Domingo, 30 de septiembre de 2012

• Trayectos de Underground efectuados: 11
• Dinero pagado por dichos trayectos: 0 (Travelcard power!!)
• Bolsas del Primark (de las grandes) usadas: 12
• Músculos de los gemelos de los cuales desconocía su existencia: 8
• Dinero gastado en ropa de cama y chorradas varias: Pendiente de revisar extracto del banco.

08:25 Me despierta mi actual y futuro flatmate para recordarme que el taxi hará acto de presencia en 5 minutos y que aún tengo que sacar todos mis bultos al rellano y empaquetar la comida. Como la mayoría sabréis soy una persona muy previsora ¿Cómo es posible que se me pasara esto? Muy sencillo, yo puse la alarma pero algún genio maligno hizo que se programara para el sábado cuando el gran día era un domingo.
08:27 RRRRRUUUUUUUUUUN!!
08:30 Llega el taxi a recogernos. En otro momento me hubiera hecho gracia su expresión al ver como traíamos bolsas y bolsas (a parte de las 4 maletas enormes que habíamos acordado) si no fuera porque estaba segura de que mi cara de dormida en ese momento era mucho peor. De hecho ni siquiera había tenido tiempo de peinarme y tenía gallos all around mi cabeza.
09:20 Llegamos a Osborne Road (¿Se os ocurre un nombre más cañí?). La casa tiene nombre y todo: Rutland House (o eso pone en el marco de la puerta).
10:30 Nos acercamos al Primark más cercano, el de Leytonstone (el barrio de al lado). Comprobamos anonadados (palabra que me gusta, junto con patidifuso) que Leytonstone es como un pueblo: Tiene una iglesia, una de esas tiendas donde venden DE TODO (periódicos, chicles, snacks y comida, todo en un mismo establecimiento), tiene señoras que van a misa los domingos con sus mejores galas y el pelo enlacado como si no hubiera mañana y tiene un Primark que es... una mierda. Y con el Primark empieza mi particular odisea.
10:50 De vuelta en lo que a partir de ahora va a ser mi casa. Como la visita al Primark ha resultado infructuosa tengo que ir al siguiente Primark más cercano: Stratford. Todo esto porque esta noche tenemos que dormir en la casa nueva y ni mis flatmates ni yo tenemos edredón ni juego de cama. 12:40 OMG!! El centro comercial de Stratford, Westfield (que por cierto debería llamarse Eastfield) es enoooooorme!! Te puedes perder... literalmente. Intento dejar para otro momento el consumismo máximo y me centro en encontrar el maldito edredón.
12:50 No tienen el edredón pero de camino me he comprado una harmónica para tocarla en mi nuevo jardín e imaginarme que estoy en el Far West y soy un cowboy solitario.
13:15 Me dirijo de nuevo a Leytonstone, esta vez a comprar perchas, porque en el Primark de Stratford aún ser más grande que 8 casas como la mía pues no, no tienen perchas, en cambio en el Primark del cutre barri-pueblo Leytonstone tienen, mira tú por donde!
13:35 Vuelvo de Leytonstone con las famosas perchas + las compras que había hecho antes + el movil en la mano whatsappeando (porque sí, whatsappear se ha convertido en un verbo, RAE entérate!) Esto es multitasking y lo demás son tonterías!
14:20 Paso por casa para dejar las famosas perchas y marcho en dirección a Tooting a recoger algunas cosas que me he dejado.
16:30 Tooting Broadway.
17:10 Leyton again, dejo las maletas y me voy a adivinad, otro Primark!
17:45 Tottenham Court Road. El primark cierra a las 6 los domingos, tengo 15 minutos para llegar, comprar lo que necesito y pagar. Corre! Arf-arf!!
 17:55 Objetivo cumplido!! He conseguido edredones y sabanas para todos los que vamos a dormir esa noche en la casa!
18:40 Leyton. Parada técnica para dejar todas las compras del Primark, no quiero volver a pisar uno en por lo menos... una semana.
19:30 Tooting Broadway, again, sí. He venido a recoger lo que me he dejado la última vez que he venido a recoger lo que me he dejado. (Si habéis tenido que leer esta útlima frase 2 veces para entenderla no os preocupéis, yo he tardado 5 minutos en escribirla)
20:00 Me despido de A. y le hago entrega de mi llave, nos ponemos todos un poco emotivos. Uno de nosotros cuelga unos calzoncillos de leopardo que en un glorioso día fueron el hazmerreír de la casa en la pared del dining room. Si esas paredes hablaran explicarían las cosas más inverosímiles jamás contadas, como por ejemplo que en esa casa pinchó uno de los chicos del duo francés Justice o alguna de las miles anécdotas que han ocurrido durante este año en el que he vivido en ese piso. (Tengo una entrada a medias pendiente de acabar con algunas de las mejores anécdotas.)
20:45 Home Sweet Home, esta vez para quedarme, al menos hasta mañana que toca levantarse.
21:20 Una ducha rápida. Este acto se convierte en misión imposible cuando el mango de la ducha expele la increíble cantidad de 2ml por hora! Nota mental: primer requerimiento al casero, arreglar la ducha. Prevengo que nos vamos a conocer mucho de ahora en adelante.
21:50 Night-night!! Ha sido un día muy largo!

Cosas que te pueden pasar en el 70 de Coverton Road*

• Que te levantes una mañana y te encuentres a tus compañeros que vuelven de fiesta.
• Que te levantes una mañana y tus compañeros aún no se hayan ido de fiesta.
• Que te levantes una mañana y a medio desayuno aparezcan tus compañeros de piso que vuelven de fiesta con dos italianos, entablar conversación por cortesía y acabar discutiendo si Bologna está a la derecha o a la izquierda de Rimini.
• Ir al salón a beber un vaso de agua y salir con el pelo rubio.
• Hacer Pumpkin carving!
• Que tus compañeros te digan frases como: "Por el día mucho wasabi pero por la noche fiesta!"
• Ver Misfits como una familia unida y discutir teorías.
• Beber un poco de vino para cocinar en la cena y acabar aguantándole el pelo a tu compañera de habitación.
• Entrar en los anales de la historia de la casa dejando una marca piroforme para la posteridad.
• Que suene la alarma de incendios por un poco de pollo en el horno. 
• Hacer un muñeco de nieve en el jardín, ponerle nombre (que ahora no recuerdo) y que dure una semana.
• Que te piquen a la ventana de tu habitación para que les abras la puerta (Cuando tú ya estás durmiendo).
• Dar una "extremadamente calurosa" bienvenida a un invitado. 
• Ver un zorro in the middle of the street.
• Empezar una fiesta y no recordar cuando acabó.
• Que tus compañeros te hagan el baile del Chicken Potsu.
• Que te escondan el ratón every now and then... 
• Empezar una fiesta en Nochebuena y pagar las consecuencias hasta San Esteban.
• Discutir la vida sexual de Adolfo en el desayuno.
• Que Adolfo SIEMPRE desayune a las 3 de la tarde.
• Empezar un inocente juego de cartas y acabar con manoplas, pinzas en las orejas, hielos en las axilas, envuelta en cling film y los pies en una palangana con agua fría. 
• Comer un piri-piri como castigo final de dicho inocente juego.
• Hacer una visita al cementerio y que a alguien se le quede atrapada la barriga entre las verjas. 
• Bañarte en la piscina en el patio.
• Las BBQ parties.
• Hacer cola en el baño porque ha entrado Adolfo y se va a tirar una hora.

Disclaimer: Todo esto está basado en hechos reales. Simplemente basado...

Pride and Prejudice

"Sometimes. One must speak a little, you know. It would look odd to be entirely silent for half an hour together; and yet for the advantage of some, conversation ought to be so arranged, as that they may have the trouble of saying as little as possible." "Are you consulting your own feelings in the present case, or do you imagine that you are gratifying mine?" "Both," replied Elizabeth archly; "For I have always seen a great similarity in the turn of our minds. We are each of an unsocial, taciturn disposition, unwilling to speak, unless we expect to say something that will amaze the whole room, and be handed down to posterity with all the eclat of a proverb."

“Pride,” observed Mary, who piqued herself upon the solidity of her reflections, “is a very common failing, I believe. By all that I have ever read, I am convinced that it is very common indeed; that human nature is particularly prone to it, and that there are very few of us who do not cherish a feeling of self-complacency on the score of some quality or the other, real or imaginary. Vanity and pride are different things, though the words are often used synonymously. A person may be proud without being vain. Pride relates more to our opinion of ourselves, vanity to what we would have others think of us.”

It had to be Jane Austen...

Most embarassing moments of my life. Part 2

It's 11 in the evening at your workplace. Thriller by Michael Jackson is playing, the shop is empty, no customers on it. It's been a tough day and you're happy you're about to finish. You start to dance as nobody is watching you, dancing like there was no tomorrow. "Fred Astaire al mio confronto era statico e imbranato... ou yeah". Suddenly you turn around and you notice there is a couple staring at you through the shop window, they have a grin in their faces and when you make eye contact they do the thumbs up signal to you. You become a tomato and run away to the kitchen.

You can read part 1 here.

Especímenes londinenses: El Tirador de Currículums

La fauna londinense es muy rica y variada. Sin embargo hay algunos especímenes que son reconocibles a simple vista, uno de ellos es el tirador de currículums ("the currículum thrower" para los internacionales XD).

El tirador de currículums es un espécimen bastante común. Se le puede reconocer por varias particularidades pero la característica claramente definitoria del tirador de currículums es que éste va equipado con un portafolio transparente repleto de fotocopias del susodicho.

El hábitat habitual de este espécimen son las zonas comerciales o de restaurantes. El tirador de currículums suele cazar solo o en grupos de máximo dos tiradores. Se les puede avistar en la puerta de los comercios con aire confuso y, en caso de ir en grupo, cara de: "Venga entra tú primero" "No, entra tú".

Una vez dentro del territorio de caza, el tirador de currículums se aproxima a la presa más próxima (dependiente) y lanza su grito de guerra: "Kenaispikuizdemanacher?" (Can I speak with the manager?) o la variante "Aiamlukinforaiop. Kenaispikuizdemanacher?" (I am looking for a job. Can I speak with the manager?) a partir de este momento el cazador demostrará su valía ante el encargado y conseguirá o no la ansiada presa o job.

El tirador de currículums es uno de los grupos de especimenes londinenses de los cuales he tenido el honor de formar parte. Sólo he tenido el placer de participar en una cacería. También hice cacerías virtuales pero eso ya es otra historia, porque al tirador de currículums online no se le puede distinguir por ninguna característica definitoria... Un tío delante de un ordenador bien puede estar mandando currículums a la NASA como viendo porno o bajándose el último capítulo de How I Met Your Mother... O todo a la vez. El caso es que son irreconocibles.

Lo bueno de ser un tirador de currículums en London es que estas cacerías suelen ser muy fructíferas, al contrario que en España. En London a poco que el tirador domine un poco el idioma local y sea un poco habilidoso acabará la jornada con un día de prueba bajo el brazo. Así con un poco de suerte nuestro piltrafilla tirador de currículums podrá evolucionar (si se integra bien en la loca sociedad anglosajona) en un homo londinensis!! Pero de eso ya hablaré otro día...

I'm the fucking Willy Fog

Estoy en Barcelona!

De puro milagro por eso. Porque como soy idiota confundí la hora de salida del avión y la hora de cierre de la puerta de embarque y me he dado cuenta cuando me estaba subiendo al autobús para Stansted. Total, que he llegado al aeropuerto a las 17:05 y la puerta cerraba a las 17:10. Todavía tenía que pasar los controles de seguridad y cruzarme toda la terminal hasta la puerta de embarque... he VOLADO! Encima en el control de seguridad que si quítate las botas, el cinturón, el portátil, reloj, los líquidos de los cojones... Nunca me había abrochado las botas tan rápido y el cinturón me lo he atado por el camino.

Al final habré llegado sobre las 17:20 a la puerta, así que gracias a la no tan inglesa puntualidad de Ryanair he conseguido coger el vuelo. Ya sabéis que tengo una flor en el culo.

Una vez en el avión me he sentado al lado de una señora inglesa (o como mínimo estaba leyendo un libro en inglés) que tenía (atención) una bolsa del YOsushi!!!!! Pero esto que es!!!! Es indignante! Estaba a punto de pedir que me cambiaran de asiento pero me he contenido. Pues la señora no contenta sólo con hacerme contemplar una bolsa de la competencia durante todo el trayecto coge y a mitad de vuelo se empieza a comer el sushi!! Que eso tenía un mala pinta... Unos makis que tenían pinta de estar hechos hace una semana, unos nigiris mega secos. Me han entrado ganas de decirle a la señora: "Excuse me madame, this thing you are eating (I don't dare to call it sushi) is crap!!! Go to itsu to eat real sushi!!"

Pero me he vuelto a contener, aunque yo creo que la señora ha notado mucho que le miraba la caja de sushi, se habrá pensado que tenía hambre...

Por cierto, la señora del sushi era zurda y la de mi otro lado también, últimamente no paro de ver zurdos everywhere. Algunas de las personas más interesantes que conozco son zurdas. Es un apunte, me apetecía decirlo.

Y sobre el vuelo poca cosa más, me hace gracia cuando oigo las instrucciones de seguridad del avión en català ("cordeu-vos el cinturó de seguretat i ajusteu-vos la sivella") madre mía "sivella" (sí sí, se escribe así que se lo he tenido que preguntar a Aina). Me hace gracia pensar en las subvenciones que habrá pagado la Generalitat para eso, total para que cuatro guiris piensen: "Oh! What's that?! Oh! This is catalan! Oh! We should learn this weird language, they say sivella!"

También me hace mucha gracia la gente que aplaude cuando aterriza el avión, se merecen una muerte lenta y dolorosa... Pero bueno, eso ya es otra historia.

En un par de días estaré volando a NYC. 9 horas de vuelo... Espero que los asientos no sean como los de Ryanair. En dos semanas voy a dar más vueltas que el puto Willy Fog!

Nos vemos a la vuelta!

The Pill Bottle

This picture has an interesting story behind it.

When I was about to move to London my mother bought me this bottle of Vitamin C pills. She told me I should take one every morning so that I wouldn't catch a cold.

At the very beginning when I had recently moved I wasn't as happy as I am now, I felt lonely and out of place, I missed my family and friends so I told myself I didn't have to put up with that and I gave myself a deadline: "As soon as I finish the whole bottle I'll come back to Barcelona". 

As you can see from the picture, the pill bottle contains 90 tablets so If I had taken a pill everyday I would have finished the bottle for Christmas time.

At the beginning I started taking one pill a day enthusiastically, it was like a race against time, like: "Ok, one day less". 

But, suddenly, I don't remember when, I stopped taking these pills. I hadn't even finished 1/3 of the bottle when I realised that I actually didn't want to finish the bottle because I didn't want to come back and I started forgetting to take the pills by chance.

And it will remain like that, I've decided to leave one pill in the bottle and keep it in my night stand as a symbol. Now every time I see the bottle I remember my first two weeks here and it reminds me how happy I am now. 

So, what's the moral of the story? Never ever give up guys!! Sometimes life can be really hard but tomorrow will be always better. Don't let go, never give up. It's such a wonderful life...

Big Brother: 70 Coverton Rd especial edition.

Adolfo nos quiere meter un nuevo inquilino en la casa.
Al final después de mucho sonsacarle hemos descubierto que es para crear la discordia en la casa, ha tramado un plan maligno para que haya discusiones y gritos cual Gran Hermano barriobajero. Así hemos llegado a la conclusión de que es el mismo Adolfo el que nos ha robado las galletas a Montse y a mí (y encima dejó la caja como prueba del delito) y el que hizo desaparecer misteriosamente el vinagre de Modena la misma noche en la que a mí me apetecía tomarme unos tomates con mozzarella, todo para llevar a cabo su plan. También sospechamos que es él quien le ha robado el Listerine a Raquel.

Porque hoy nos hemos dado cuenta de que Adolfo es el Súper de la casa, es la mano que mece la cuna... Por eso selecciona a los inquilinos y estamos casi seguros de que tiene una red de CCTV en toda la casa montada y está haciendo broadcasting ininterrumpidamente en 59 países por internet.
Entonces nos hemos dado cuenta de que no sería una mala idea y nos hemos empezado a flipar. Pau sería el típico metrosexual pero lo echarían el primero y se iría por los platós a ganar pasta. Mabel ha dicho que es capaz de hacer edredoning si hace falta y Adolfo sería el tipo de concursante que la gente salvaría hasta la final porque es el típico freaky gracioso.

A todo esto ha bajado Carmen cagándose en nosotros porqué chillábamos mucho y nosotros nos hemos lamentado de no estar emitiendo ya mismo porque ese momento hubiésemos tenido un pico de audiencia tremendo.

La segunda hipótesis a parte de la del Big Brother es que Adolfo en realidad es Leonardo Dantés que se ha cambiado el nombre y se ha ido a vivir a London, porque hemos constatado que el parecido es muy razonable cuando se ha subido a un taburete y ha empezado a imitar el baile de "Tiene nombres mil".

Y esto amigos, es un día normal en el 70 de Coverton Rd.
BTW, estamos sin gas hasta el viernes y ayer no me pude duchar, hoy nos hemos duchado con cubos de agua caliente. Es broma! Nos hemos duchado con un calentador eléctrico que hay que esperar a que caliente el agua si se duchan muchas personas seguidas... De cocinar ya ni hablamos, estoy sobreviviendo con comidas de microondas, sopas instantáneas que sólo necesitan echar agua de la kettle y pollo frito del KFC. ¿Que por qué estamos sin gas? Nada hombre porque teníamos un escape de gas y nos lo han tenido que cortar para que no salgamos volando por los aires.
Ahora entiendo por qué vivo camino de Mordor...