Nurse Jackie

La gente se piensa que por el simple hecho de ser enfermera tengo que mirar todas y cada una de las series que transcurren en un hospital. Cada equis tiempo me encuentro a alguien que me dice: "¿Ves [Inserte el nombre de la serie de médicos aquí]? ¿No? ¡¡Pero si eres enfermera!!"

He visto varias series de hospitales: House, Grey's Anatomy, algunos capítulos sueltos e inconexos de Scrubs y una serie española que iba sobre unos MIR y que intentaba parecerse a la susodicha Grey (por aquello de los líos entre los médicos).

Aunque reconozco que House es muy, muy buena (parezco Guardiola) y debería darle otra oportunidad a Scrubs, ninguna de las series de hospitales que he visto hasta ahora me ha enganchado por completo.

Espero que esta tónica se rompa en breves ya que hoy he visto el episodio piloto de Nurse Jackie y es brutal!! (Como ya deberíais saber si sois asiduos lectores de mi blog en el piloto se hace una muestra de cómo será la serie y se sirve el plato fuerte). Este primer capítulo no es una excepción y empieza muy fuerte:

"¿Cómo se llama una enfermera con dolor de espalda? Desempleada"

Jackie es la House de las enfermeras. Drogadicta y con una moral un tanto relajada... Sus métodos son poco ortodoxos pero sus intenciones son buenas y en el fondo se nota que se preocupa por sus pacientes.

La serie tiene un humor negro que me encanta y de vez en cuando ves alguna perlita y algún homenaje a las enfermeras, aunque la protagonista a veces nos haga quedar un poco mal (pero otras veces muy bien eeh). De momento me estoy riendo mucho con los trozos en los que sale la estudiante que le ponen a la protagonista casi al principio del primer capitulo. Cuando la conoce lo primero que le dice es: "Hablas poco, eso me gusta" XDXD Al rato la chica se emociona y se pone a parlotear y Jackie le tiene que parar los pies: "No me gustan los loros ¿Vale? No me gustan nada. Me va el silencio, los callados y los bordes. Esa es la gente que me va." En la siguiente escena envían a la estudiante a llevar no se qué bien lejos... Y así la van semi-puteando a lo largo de los dos capítulos que llevo vistos, le pasan un cacho de oreja mutilada y la pobre echa la pota (esto a mí no me habría pasado ¿ves? porque soy escrupulosa 0% Aunque bueno, nunca digas nunca) luego le echan la culpa cuando la oreja aparece en el lavabo misteriosamente (en realidad es la propia Jackie la que la tira por el retrete). Ha sido muy instructivo, me he partido con estos trozos mientras por lo bajini daba gracias por no haber tenido enfes que fueran así.

Todo lo que un Piloto debe tener

Si estabais esperando una descripción de talentos necesarios para ser conductor de aviones podéis seguir algunas de las recomendaciones de Barney:

1. ¡Comprate un traje de piloto! (flight suit up!)
2. Be awesome!

Y esto será todo lo que yo hablaré de aviones en esta entrada porque por "Piloto" me estaba refiriendo al primer capítulo de una serie de TV.

Siempre me ha hecho gracia que la mayoría de series estadounidenses llamen a su primer episodio "Pilot". En realidad ahora mismo como excepción solo me viene a la cabeza Grey's Anatomy, que bautizó su primer capítulo como "A Hard Day's Night" una canción de The Beatles. (Algún día hablaré sobre la costumbre de los chicos de Grey's Anatomy de poner nombres de canciones a sus capítulos, tradición que amo.)

Creo que esto del piloto es basicamente para no comerse la cabeza buscando un nombre original para que al final venga el directivo de turno y diga que no le da buenas vibraciones la serie y que pasa de emitirla.
Porque un piloto es lo primero que se graba de una serie, lo primero y lo único a veces. Imaginad que a mí me da ahora por hacer una serie sobre una panda de adolescentes que se unen y toman las riendas de la Comisión de Fiestas de una calle de un barrio medio de una gran ciudad. Suena bien ¿eh? Algo rollo Glee pero sin dar el cante... Pues no creo que ninguna cadena me lo comprase a menos que hiciera un episodio piloto genial e impactante.
Porque sí amigos... En el episodio piloto hay que poner toda la carne en el asador.

Y es que prácticamente puedes obtener todo lo que necesitas saber sobre una serie de su piloto. Por ejemplo si es una serie de misterio, hay muchos números de que en el primer episodio haya un asesinato o una muerte misteriosa, de hecho el recurso de la muerte en el primer capítulo es muy utilizado, debe de ser muy frustrante para el actor muerto...
Otra cosa que debe tener todo episodio piloto que se precie es una buena presentación de los personajes, para que a los directivos de la cadena les quede bien clarito lo que es cada uno. Lo más probable es que la putilla del instituto aparezca presentada en la primera escena saliendo del armario de las escobas y poniéndose bien las bragas después de haberse estado magreando con el capitán del equipo de fútbol americano. Si habéis visto el piloto de "Californication" sabréis de lo que hablo... El tío sueña que una monja le hace una felación y de fondo suena "You Can't Always Get What You Want" (esta escena es magistral) luego despierta y está con una tia en la cama (que por suerte no es monja, no creo que la mente del americano medio aceptara tanta irreverencia) ¿Hace falta que os explique de qué va la serie? Por si no quedaba suficientemente claro con el título.
Un buen ejemplo de todo lo que un Piloto debe tener es "How I Met Your Mother" (¡seeeh amigos!). Se trata de una comedia por lo tanto incluye risas (aunque sean enlatadas, a lo largo de la serie van disminuyendo) y la presentación de los personajes no puede quedar más clara... ¡¡Si hasta sale Ranjit el taxista!! Ted conoce a Robin y se declara, Barney juega al Laser Tag y dice como 2 o 3 veces "¡Suit up!", Marshall y Lily se comprometen y queda claro quién de los dos lleva los pantalones en esa relación... ¡Y todo esto solo en el primer capítulo!

Si algún dia me da por ser showrunner y crear mi propia serie de TV pongo a Dios por testigo (y a todo el que esté leyendo esto) que no llamaré al primer episodio "Piloto"
... lo llamaré "Píloro"!!!! porque me sale del idem

Las 50 Razones para tener sexo de Lily Aldrin y amigos:

1. Porque no puedes dormir.
2. Polvo de reconciliación.
3. Polvo de ruptura.
4. Polvo de “Una postura que te ha recomendado una amiga”.
5. Por venganza.
6. Por despecho.
7. Polvo por hospedaje (Ya sabéis: Cuando vas de viaje, en vez de coger una habitación de hotel te vas a un bar con la única intención de tener un sitio donde dormir...).
8. Nada bueno en la TV.
9. Polvo de hotel. (Por aquello de probar la cama, supongo.)
10. Polvo de curiosidad. (Barney siempre ha querido acostarse con una chica alta... sólo por curiosidad.)
11. Está lloviendo.
12. Es el descanso del partido (la media parte.)
13. Dieta/Ejercicio. (Esta me encanta).
14. Celebrar la pérdida de peso. (Esta también!!).
15. Por fin tienes la oportunidad de darle un poco de acción a tu cama de la infancia.
16. Polvo de la noche del Baile de Graduación. (God Bless America).
17. Porque ya estás en su casa y no quieres coger el coche.
18. Para enseñarle tu nueva lencería.
19. Celebrar la victoria de su equipo favorito y/o candidato político.
20. Porque tienes la oportunidad de hacerlo en un lugar atípico (Ejemplo: Avión, Burguer King, baño.)
21. Para demostrar que no has caído en la rutina.
22. Liberar estrés.
23. Te acabas de depilar.
24. Porque te has olvidado de comprarle un regalo de cumpleaños.
25. “Let's get it on” de Marvin Gaye está sonando en la radio. (Escuchad la canción... MÍTICA!)
26. Celebrar "la alegría de vivir" después de una experiencia cercana a la muerte.
27. Es tu única oportunidad con un famoso.
28. Polvo mientras esperas a que el microondas llegue a 00:00.*
29. Para no limpiar, estudiar o hacer cualquier tipo de trabajo.
30. Porque ella quiere.
31. Hace frío ahí fuera.
32. Por pena (Polvo de lástima).
33. Hacerlo al mismo tiempo que los vecinos.
34. Porque tu compañero de piso está fuera de la ciudad y puedes hacerlo en el sofá.
35. Sexo seguro para celebrar que no estoy/no estamos/no están embarazados!!
36. Práctica.
37. Tienen aire acondicionado y tú no.
38. Porque él/ella es de algún país de los que no has tenido sexo con alguien todavía (Toooodavía! jajajaja)
39. Polvo de “Maldición! Esos pantalones cortos le hacen unas pantorrillas muy sexis!”
40. Llamaste/enviaste un mensaje a la persona equivocada pero a esta también le apetece.
41. Porque ella se parece a tu prima buenorra y es lo más parecido que puedes llegar a tener.
42. Estrenar el nuevo apartamento.
43. Polvo de “Te dijo que te quería pero aún no estás preparada para decirle lo mismo”.
44. El compañero de ligue que se va con la amiga fea.**
45. Porque los condones están a punto de caducar.
46. “Vaya, se está poniendo un poco duro”.
47. Se te cae un gusanito en sus pantalones y cuando vas a cogerlo él cree que te estás insinuando y le sigues la corriente. “Cheetos Sex” (WTF?!)
48. Reforzar buenas conductas como afeitarse y lavarse los dientes.
49. Para cambiar de tema.
50. Por AMOR ♥


28*En inglés: "Time an egg" sería poner el temporizador del horno. Egg timer viene del típico huevo que se usa para cuando pones la pizza en el horno no olvidarte de que han pasado 10 minutos. Me ha parecido más actual lo del microondas.

44**En inglés: "Wingman diving on the friend grenade". Wingman es en sentido literal el compañero de vuelo, que te cubre. El término se ha extrapolado al mundo del ligue para nombrar al amigo que te ayuda a entrar a las chicas. Cuando el Wingman dives on the friend grenade quiere decir que se va con la amiga fea.

Hijos de la gran... Audiencia

El dinero manda. La pela es la pela (que decían antes, cuando aún existía nuestra amiga dinosauria la peseta).

El dinero manda para todos, incluso para las series que ironizan con el tema como "Dirty Sexy Money". Aquí en el país de "yosoymuyprogreymuyliberal" han decidido quitar la palabra Dirty no sea que ofenda a alguien, o quizá estoy elucubrando demasiado y simplemente es porque el título era muy largo y se pensaban que no dabamos para más.

La cuestión es que me acabo de enterar que A3 ha quitado mi serie preferida de los domingos y no sólo eso, además la abc no la va a renovar. Por lo tanto (y nunca había deseado estar más equivocada) esta serie no tendra final, almenos no uno digno.
Siempre he dicho que mi final preferido sería con un Nick George totalmente entregado a la causa de los Darling, tal vez incluso acabaría casándose con Karen (a Kiki la enviarían a un internado sin vacaciones XD) y Tripp confesando (a alguien que no fuera Nick) que él fue el artífice del asesinato de Dutch pero ya que quiere a Nick como si fuera su hijo no se lo llega a decir nunca.

Y es que la gente no ha sabido apreciar esta serie, con unos simbolismos increíbles... el día que vi a Brian (el sacerdote) explicándole a su madre que no sentía la presencia de Dios mientras ésta le lavaba los pies (como Jesús a sus discípulos) casi me da un patatús.
También tiene una parte más "mundana" con las historias de amor y las intrigas del asesinato del padre de Nick.

Y para acabar, voy a hacer una mención especial a la publicidad. Estuvieron muy bien con su cartel de "apoyo" a Paris Hilton aprovechando su sentencia de prisión. Y es que si hay alguien que podría pertenecer al clan Darling esa es sin duda alguna la Hilton.
Genial esta promoción! Para mi gusto sólo superada por la de Los Soprano con su Taxi paseando por la ciudad con una sorpresita colgando de su maletero. No me hubiese gustado nada ser el turista japonés de turno en ese momento...

La televisión se ha vuelto loca desde que ha venido un tío llamado Share y le ha comido la cabeza.
Siempre nos quedará Internet, él sí que es fiel, impasible al paso del tiempo... siempre tendrá un rinconcito para mí.

Goodbye Dirty Sexy Money