Most embarassing moments of my life. Part 2

It's 11 in the evening at your workplace. Thriller by Michael Jackson is playing, the shop is empty, no customers on it. It's been a tough day and you're happy you're about to finish. You start to dance as nobody is watching you, dancing like there was no tomorrow. "Fred Astaire al mio confronto era statico e imbranato... ou yeah". Suddenly you turn around and you notice there is a couple staring at you through the shop window, they have a grin in their faces and when you make eye contact they do the thumbs up signal to you. You become a tomato and run away to the kitchen.

You can read part 1 here.

Especímenes londinenses: El Tirador de Currículums

La fauna londinense es muy rica y variada. Sin embargo hay algunos especímenes que son reconocibles a simple vista, uno de ellos es el tirador de currículums ("the currículum thrower" para los internacionales XD).

El tirador de currículums es un espécimen bastante común. Se le puede reconocer por varias particularidades pero la característica claramente definitoria del tirador de currículums es que éste va equipado con un portafolio transparente repleto de fotocopias del susodicho.

El hábitat habitual de este espécimen son las zonas comerciales o de restaurantes. El tirador de currículums suele cazar solo o en grupos de máximo dos tiradores. Se les puede avistar en la puerta de los comercios con aire confuso y, en caso de ir en grupo, cara de: "Venga entra tú primero" "No, entra tú".

Una vez dentro del territorio de caza, el tirador de currículums se aproxima a la presa más próxima (dependiente) y lanza su grito de guerra: "Kenaispikuizdemanacher?" (Can I speak with the manager?) o la variante "Aiamlukinforaiop. Kenaispikuizdemanacher?" (I am looking for a job. Can I speak with the manager?) a partir de este momento el cazador demostrará su valía ante el encargado y conseguirá o no la ansiada presa o job.

El tirador de currículums es uno de los grupos de especimenes londinenses de los cuales he tenido el honor de formar parte. Sólo he tenido el placer de participar en una cacería. También hice cacerías virtuales pero eso ya es otra historia, porque al tirador de currículums online no se le puede distinguir por ninguna característica definitoria... Un tío delante de un ordenador bien puede estar mandando currículums a la NASA como viendo porno o bajándose el último capítulo de How I Met Your Mother... O todo a la vez. El caso es que son irreconocibles.

Lo bueno de ser un tirador de currículums en London es que estas cacerías suelen ser muy fructíferas, al contrario que en España. En London a poco que el tirador domine un poco el idioma local y sea un poco habilidoso acabará la jornada con un día de prueba bajo el brazo. Así con un poco de suerte nuestro piltrafilla tirador de currículums podrá evolucionar (si se integra bien en la loca sociedad anglosajona) en un homo londinensis!! Pero de eso ya hablaré otro día...

I'm the fucking Willy Fog

Estoy en Barcelona!

De puro milagro por eso. Porque como soy idiota confundí la hora de salida del avión y la hora de cierre de la puerta de embarque y me he dado cuenta cuando me estaba subiendo al autobús para Stansted. Total, que he llegado al aeropuerto a las 17:05 y la puerta cerraba a las 17:10. Todavía tenía que pasar los controles de seguridad y cruzarme toda la terminal hasta la puerta de embarque... he VOLADO! Encima en el control de seguridad que si quítate las botas, el cinturón, el portátil, reloj, los líquidos de los cojones... Nunca me había abrochado las botas tan rápido y el cinturón me lo he atado por el camino.

Al final habré llegado sobre las 17:20 a la puerta, así que gracias a la no tan inglesa puntualidad de Ryanair he conseguido coger el vuelo. Ya sabéis que tengo una flor en el culo.

Una vez en el avión me he sentado al lado de una señora inglesa (o como mínimo estaba leyendo un libro en inglés) que tenía (atención) una bolsa del YOsushi!!!!! Pero esto que es!!!! Es indignante! Estaba a punto de pedir que me cambiaran de asiento pero me he contenido. Pues la señora no contenta sólo con hacerme contemplar una bolsa de la competencia durante todo el trayecto coge y a mitad de vuelo se empieza a comer el sushi!! Que eso tenía un mala pinta... Unos makis que tenían pinta de estar hechos hace una semana, unos nigiris mega secos. Me han entrado ganas de decirle a la señora: "Excuse me madame, this thing you are eating (I don't dare to call it sushi) is crap!!! Go to itsu to eat real sushi!!"

Pero me he vuelto a contener, aunque yo creo que la señora ha notado mucho que le miraba la caja de sushi, se habrá pensado que tenía hambre...

Por cierto, la señora del sushi era zurda y la de mi otro lado también, últimamente no paro de ver zurdos everywhere. Algunas de las personas más interesantes que conozco son zurdas. Es un apunte, me apetecía decirlo.

Y sobre el vuelo poca cosa más, me hace gracia cuando oigo las instrucciones de seguridad del avión en català ("cordeu-vos el cinturó de seguretat i ajusteu-vos la sivella") madre mía "sivella" (sí sí, se escribe así que se lo he tenido que preguntar a Aina). Me hace gracia pensar en las subvenciones que habrá pagado la Generalitat para eso, total para que cuatro guiris piensen: "Oh! What's that?! Oh! This is catalan! Oh! We should learn this weird language, they say sivella!"

También me hace mucha gracia la gente que aplaude cuando aterriza el avión, se merecen una muerte lenta y dolorosa... Pero bueno, eso ya es otra historia.

En un par de días estaré volando a NYC. 9 horas de vuelo... Espero que los asientos no sean como los de Ryanair. En dos semanas voy a dar más vueltas que el puto Willy Fog!

Nos vemos a la vuelta!

The Pill Bottle

This picture has an interesting story behind it.

When I was about to move to London my mother bought me this bottle of Vitamin C pills. She told me I should take one every morning so that I wouldn't catch a cold.

At the very beginning when I had recently moved I wasn't as happy as I am now, I felt lonely and out of place, I missed my family and friends so I told myself I didn't have to put up with that and I gave myself a deadline: "As soon as I finish the whole bottle I'll come back to Barcelona". 

As you can see from the picture, the pill bottle contains 90 tablets so If I had taken a pill everyday I would have finished the bottle for Christmas time.

At the beginning I started taking one pill a day enthusiastically, it was like a race against time, like: "Ok, one day less". 

But, suddenly, I don't remember when, I stopped taking these pills. I hadn't even finished 1/3 of the bottle when I realised that I actually didn't want to finish the bottle because I didn't want to come back and I started forgetting to take the pills by chance.

And it will remain like that, I've decided to leave one pill in the bottle and keep it in my night stand as a symbol. Now every time I see the bottle I remember my first two weeks here and it reminds me how happy I am now. 

So, what's the moral of the story? Never ever give up guys!! Sometimes life can be really hard but tomorrow will be always better. Don't let go, never give up. It's such a wonderful life...

Big Brother: 70 Coverton Rd especial edition.

Adolfo nos quiere meter un nuevo inquilino en la casa.
Al final después de mucho sonsacarle hemos descubierto que es para crear la discordia en la casa, ha tramado un plan maligno para que haya discusiones y gritos cual Gran Hermano barriobajero. Así hemos llegado a la conclusión de que es el mismo Adolfo el que nos ha robado las galletas a Montse y a mí (y encima dejó la caja como prueba del delito) y el que hizo desaparecer misteriosamente el vinagre de Modena la misma noche en la que a mí me apetecía tomarme unos tomates con mozzarella, todo para llevar a cabo su plan. También sospechamos que es él quien le ha robado el Listerine a Raquel.

Porque hoy nos hemos dado cuenta de que Adolfo es el Súper de la casa, es la mano que mece la cuna... Por eso selecciona a los inquilinos y estamos casi seguros de que tiene una red de CCTV en toda la casa montada y está haciendo broadcasting ininterrumpidamente en 59 países por internet.
Entonces nos hemos dado cuenta de que no sería una mala idea y nos hemos empezado a flipar. Pau sería el típico metrosexual pero lo echarían el primero y se iría por los platós a ganar pasta. Mabel ha dicho que es capaz de hacer edredoning si hace falta y Adolfo sería el tipo de concursante que la gente salvaría hasta la final porque es el típico freaky gracioso.

A todo esto ha bajado Carmen cagándose en nosotros porqué chillábamos mucho y nosotros nos hemos lamentado de no estar emitiendo ya mismo porque ese momento hubiésemos tenido un pico de audiencia tremendo.

La segunda hipótesis a parte de la del Big Brother es que Adolfo en realidad es Leonardo Dantés que se ha cambiado el nombre y se ha ido a vivir a London, porque hemos constatado que el parecido es muy razonable cuando se ha subido a un taburete y ha empezado a imitar el baile de "Tiene nombres mil".

Y esto amigos, es un día normal en el 70 de Coverton Rd.
BTW, estamos sin gas hasta el viernes y ayer no me pude duchar, hoy nos hemos duchado con cubos de agua caliente. Es broma! Nos hemos duchado con un calentador eléctrico que hay que esperar a que caliente el agua si se duchan muchas personas seguidas... De cocinar ya ni hablamos, estoy sobreviviendo con comidas de microondas, sopas instantáneas que sólo necesitan echar agua de la kettle y pollo frito del KFC. ¿Que por qué estamos sin gas? Nada hombre porque teníamos un escape de gas y nos lo han tenido que cortar para que no salgamos volando por los aires.
Ahora entiendo por qué vivo camino de Mordor...